tag:blogger.com,1999:blog-193146352012-02-16T16:47:29.556-05:00El sitio especial para escribirle a mis recuerdos... El resto de mi vida, en el DFT's Life...Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.comBlogger321100tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-28325283126003604822009-07-31T19:15:00.006-05:002009-08-01T13:54:01.543-05:00<div align="justify"><em><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">N</span>O DEBI <span style="font-size:180%;">V</span>ENIR...</span></span></strong><br /><br /></em><span style="font-size:100%;"><em>¿Sabes?... Los más lindos detalles son las cosas que te hacer ser tú… Tu amistad es grandiosa… Se necesita contar con mucha suerte para encontrar un amigo como tú…<br /><br />Nota: Del arte de la amistad puede nacer un bello y grande amor…<br /><br />Llévame siempre en tu corazón… Te quiero…”<br /><br />Alguna vez alguien a quien quise mucho me regaló esas palabras… Desde ese día creo en dos cosas: que a los buenos amigos no los olvida el tiempo o la distancia; permanecen guardados en el corazón, esperando el día de volverse a encontrar… Y también empecé a creer en el amor a primera vista…<br /><br />Después de la visita que te hice hace un par de años, pensé que nunca más volvería a verte…<br /><br />Te extraño… Extraño tanto a la niña aquella que, la primera vez que estuve aquí, me hizo tan feliz... Extraño esperar el día entero para, luego de un largo día de trabajo, encontrarla por la noche y mantener una agradable conversación… Extraño esperar mi última noche aquí para revivir aquel momento en que, solos en el pasillo, debí besarla…<br /><br />Extraño aquella noche quiteña, en que bajo el umbral de la puerta y con la luna de testigo, ella pudo haber dicho “si”, y entonces, yo la habría besado…<br /><br />(Siempre he pensado que esos dos momentos fueron claves en mi vida… Si alguno de ellos hubiera sucedido, probablemente esa linda niña sería hoy la mujer que me acompañaría el resto de mi vida…)<br /><br />Debo confesar que te extraño, que siempre te extrañé, que no hubo un solo día durante estos cinco años en el cual no me hayas acompañado a cada sitio y a cada lugar que visité…<br /><br />Donde sea que estuviese, también estabas tú, en mi mente y en mi corazón…<br /><br />La visita de hace un par de años fue para decirte lo que ahora estás leyendo.<br /><br />Me duele saber que estás tan cerca y no me dejas acercar…<br /><br />Nunca supe por qué cambiaste tanto conmigo… Nunca supe en que momento te lastimé tanto para que ahora me demuestres tanta indiferencia…<br /><br />Que quede claro una cosa: la promesa que te hice, que nunca más te volvería a molestar, te la he cumplido… En esta ocasión, yo no vine; me trajeron… Yo no pedí venir acá…<br /><br />No soy tan ingenuo para esperar que, después de tanto tiempo, las cosas se mantuviesen igual… Tu vida y mi vida han seguido por rumbos diferentes, y probablemente no exista marcha atrás como para revivir esos momentos… Pero, aún así, te extraño…<br /><br />Al menos esperaba encontrarme, sino a la persona a la que quise tanto (aunque nunca se lo haya dicho), al menos a la amiga que conocí aquí…<br /><br />No pretendo nada con estas letras… De hecho, hubiese preferido decírtelas en lugar de que tú las leyeras… Solo quería que supieras lo que pienso, lo que siento, lo que me pasa… y lo importante que fuiste en mi vida… <br /><br /></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-2832528312600360482?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-59119833088911635812008-10-17T20:22:00.004-05:002008-12-24T10:16:54.225-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:180%;">L</span>A MUJER DE MI <span style="font-size:180%;">V</span>IDA...</strong></span><br /><br />Dicen que hay personas de las cuales nos enamoramos a primera vista... Personas que forman parte indispensable en nuestra vida con solo verlas una vez...<br /><br />Yo no puedo negarlo... Conozco muy bien ese sentimiento...<br /><br />Supe que te adueñaste de mi corazón desde aquel primer instante que te vi... Tus ojitos tiernos, tu mirada suave... Aunque pequeña y menudita, fuiste de aquellas pocas personas capaces de adentrarse en mi ser sin tener que pasar por la incertidumbre de mi alma...<br /><br />Aquella tarde te convertiste en la niña de mis ojos... Y aún hoy, seis años después, sigues y seguirás siendo la mujer más importante en mi vida...<br /><br />Te quiero mucho, mi amorcito chiquitín... Nunca lo olvides...<br /><br />(<span style="color:#3333ff;">... aunque mañana aún tienes escuela y no has terminado la tarea, eh!!...</span>)</em><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-5911983308891163581?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-78657656298817045102008-08-02T00:59:00.009-05:002008-08-12T08:43:46.594-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><strong><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="font-size:180%;">P</span>ORQUE ESTA NOCHE QUISE RECORDARTE... ME <span style="font-size:180%;">A</span>RREPIENTO...</span></strong><br /><br />Lo escribí para un amor adolescente, para una tierna ilusión que nunca llegó a ser realidad...<br /><br />Lo escribí por y para alguien especial, alguien que me hizo reír y llorar la misma noche que lo escribí...<br /><br />Lo escribí por ti... Tan solo para ti...<br /><br />Para que nunca más me vuelvas a pedir que pase una noche contigo...<br /><br />Para que sepas siempre lo especial que fuiste en mi...<br /><br />Porque el tiempo y la distancia fueron simples pretextos para dejarte lejos de mi vida...<br /><br />Por ti, Marlene... Con un cariño muy especial...<br /><br /><br /><div align="center">Confieso que por un sueño aún no me he entregado<br />a la dulce herejía de los sueños...<br />Confieso que no he encontrado opción al sufrimiento,<br />ni a la soledad, ni al desamor, ni a los sentimientos...<br /><br />Me arrepiento de haber profanado aquel deseo<br />de tenerte una noche aquí, a mi lado...<br />Me arrepiento de encontrarte, de quererte y de adorarte<br />como el loco al que tienes a tu lado...<br /><br />Me arrepiento de encontrarte entre sus brazos,<br />y de esperarte entre las llamas del silencio...<br />Del tonto susurrar de las palabras,<br />¡¡Me arrepiento!!... ¡¡Si, me arrepiento!!...<br /><br />No leerás las finas frases<br />que mi verso aún describe entre sollozos...<br />Ni siquiera entenderás por qué te escribo...<br />Ni siquiera aprederás por qué te amo...<br /><br />¡¡No, no me niegues lo que siento!!<br />¡¡Quiero confesarlo y sentirme arrepentido!!<br />¡¡Quiero lastimarlo y quiero herirlo!!<br />Quiero ahogarlo, susurrarlo... O al menos no sentirlo...<br /><br />Ahora estás con él, y yo solo en este cuarto,<br />desgarrando el corazón sobre este lienzo...<br />Me arrepiento, entonces, de haberme arrepentido,<br />de haberte obligado... Y de que te hayas ido... </div><div align="center"> </div></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-7865765629881704510?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-77849475761246398772008-05-04T15:59:00.007-05:002010-03-16T15:46:15.827-05:00<em><span style="font-family:times new roman;"><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">C</span>ULPABLES POR NO <span style="font-size:180%;">I</span>NTENTARLO...</span> </span><br /></strong><br /><span style="color:#3333ff;">"Sabes?? Los más lindos detalles son las cosas que te hacen ser tú...<br /><br />Tu amistad es grandiosa... Se necesita contar con mucha suerte para encontrar un amigo tan sincero como tú...<br /><br />PD: "Del arte de la amistad puede nacer un bello y gran amor"...<br /><br />Llévame siempre en tu corazón...<br /><br /></span><strong><span style="color:#cc0000;">¡¡TE QUIERO!!</span></strong><span style="color:#3333ff;">"</span><br /><br /></span></em><br /><em><span style="color:#000000;"><span style="font-family:times new roman;">Yo también te quiero, Mónica... Yo también!!...<br /><br />(Qué lástima que todo empezara y acabara aquella noche...)<br /><br />¿¿Por qué diablos no nos atrevimos a intentarlo, ah??...</span> </span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-7784947576124639877?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-91934184847113767102008-04-09T23:09:00.002-05:002008-04-09T23:20:02.635-05:00<div align="justify"><em><span style="font-family:times new roman;"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">A</span>NTIGUAS <span style="font-size:180%;">C</span>OINCIDENCIAS...</span></span></strong><br /><br /><span style="color:#3333ff;">"Cumpleaños feliz... Te deseamos a ti... Feliz cumpleaños, Chiquillas... Cumpleaños feliz..."</span><br /><br />Mañana celebro dos cumpleaños: El de mi mejor amiga, y el de un viejo amor...<br /><br />Ambas, dos mujeres a quienes perdí hace mucho tiempo... Ambas, dos mujeres que guardaré siempre en mi corazón...<br /><br />No se olviden de llamar a aquella que yo no puedo hacerlo... Yo me encargo de la otra...<br /><br />Gracias...<br /><br />Diego Fabián</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-9193418484711376710?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-66280656520056238312008-03-25T23:21:00.003-05:002008-03-25T23:39:31.168-05:00<div align="justify"><em><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">A</span>NTES QUE ACABE EL <span style="font-size:180%;">D</span>ÍA...</span><br /></strong></span><br />... quise escribirte estas palabras... Recordarte... Saber que aunque a ti ya no te importe, a mi si... y mucho!!!...<br /><br />No sabes las ganas locas que tuve todo el día de susurrarte muy quedito al oído:<br /><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>"Feliz Cumpleaños, mi Niña Bonita... Felices 21... Espero que hayas tenido un hermoso día..."</strong></span><br /><br />Ojalá y el deseo me haya sido cumplido...<br /><br /><span style="color:#3333ff;">"Bendito el lugar... El motivo de estar ahí...<br />Bendita la coincidencia...<br /><br />Bendito el reloj, que nos puso puntual ahí...<br />Bendita sea tu presencia..."</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-6628065652005623831?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-89919048689905457702008-03-20T23:36:00.004-05:002008-03-21T00:08:54.697-05:00<div align="justify"><em><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">U</span>N ESPACIO... EN ESTE <span style="font-size:180%;">E</span>SPACIO...</span></strong><br /><br />A veces escribo lo que siento, a veces escribo por escribir... A veces ya no siento lo que escribo, y a veces escribo ya sin ganas de escribir...<br /><br />Así soy yo, así es mi vida... Así es este, su humilde servidor...<br /><br />Y así es este espacio... Este, el Rinconcito Escondido de mi Blog...<br /><br />Talvez no lo he aclarado antes, pero nunca es tarde para reivindicaciones...<br /><br />Este es el espacio dedicado <strong><span style="color:#cc0000;">A las personas que más quise... Ayer, hoy y siempre...</span></strong><br /><br />Aquí solo encontrarán retacitos de mi vida, páginas grabadas del ayer en algun sitio escondido de mi mente...<br /><br />Detalles, anhelos, recuerdos... Frases sin sentido especialmente enlazadas a las personas que más quise...<br /><br />Sentimientos que solo fueron posibles por la aparición de estas personas en mi vida, y a las cuales agradezco porque por ellas aún estoy aquí y aún están mis letras... Ellas son y permanecerán siempre guardadas en mi corazón...<br /><br />Si quieren ver las palabras a las personas más importantes de mi vida, búsquenme aquí... El resto de mi vida, mi día a día, mis anécdotas y mis errores, en el <strong><span style="color:#3333ff;">DFT's Life...</span></strong> (Bueno, ahora se llama <span style="color:#3333ff;"><strong>DFT's Corporation...</strong></span> Pero eso es lo de menos!!...)<br /><br />Espero haya valido la aclaración...</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-8991904868990545770?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-50453198832308947512008-03-06T17:05:00.001-05:002008-03-06T17:07:03.368-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">U</span>N RATITO DE <span style="font-size:180%;">A</span>LEGRIA...</span></strong><br /><br />Hace un momento, al revisar mi correo, me encontré la mejor noticia que he recibido en los últimos tiempos...<br /><br />Una personita que fue muy importante en mi vida hace algunos años atrás (y, para que negarlo, aún sigue siendo parte vital de mis recuerdos)... Mi amiga, mi mano derecha, mi confidente, mi paño de lágrimas, mi anhelo para seguir sonriéndo, mi voluntad y mi vida misma... Esa personita es, desde hace algunos días, una muy orgullosa y feliz <span style="color:#cc0000;"><strong>NUEVA MAMÁ!!!...</strong></span><br /><br />Ahhhhh!!!!... De alguna forma muy extraña, hoy vuelvo a tener una sobrinita... otra vez!!!... </em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-5045319883230894751?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-75497720587992789702008-02-17T13:55:00.002-05:002008-02-17T13:58:18.710-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">C</span>ONFUSIÓN DE <span style="font-size:180%;">S</span>ENTIMIENTOS...</span></span></strong><br /><br />La verdad, ayer no supe bien que sentí al verla... Estaba muy bella, casi una princesa... Su vestido blanco y su ajuar de novia me puso a pensar en la oportunidad que -quizás- alguna vez tuve y que ayer me recriminaba no haberla aprovechado...<br /><br />Fue confusión por dos razones: me sentí feliz de verla feliz junto a un hombre que la hace realmente feliz (aunque todo suene redundante)... Pero, a la vez, sentí como que perdía un pedacito de mi corazón... Sentí como que nunca más te volvería a encontrar...</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-7549772058799278970?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-38872186542625213872007-12-24T19:59:00.000-05:002007-12-26T15:49:26.055-05:00<div align="justify"><em><span style="font-family:times new roman;"><span style="color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">L</span>AS LETRITAS DE UN VIEJO <span style="font-size:180%;">A</span>MOR...</span></strong><br /></span><br />"Normalmente esperaría hasta mañana para inventar palabras dulces y frases sin sentido... Letras que, unidas, una a una formarían tu nombre y te dirían lo importante que eres para mi... Te dirían lo mucho que te quiero... Pero mañana sería tarde... Nadie tiene la vida comprada, y podría ser que hubiese desperdiciado la oportunidad de decirte: Gracias... Gracias por ser parte de mi vida, y por ganarte un rinconcito de mi corazón...<br /><br />Te quiero mucho... Nunca lo olvides...<br /><br />(PD: Siempre serás mi Ángel Eterno...)<br /><br />¡¡¡FELIZ NOCHE BUENA!!!... ¡¡¡Y FELIZ NAVIDAD!!!...<br /><br />Verenice"<br /><br />Quise recordarte, mi niña... Después de dos años, es lo menos que puedo hacer en honor a todo lo que vivimos...<br /><br />Feliz Noche Buena para ti también, mi Niña Bonita... Donde sea que estés...</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-3887218654262521387?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-22814140680310687002007-12-13T20:07:00.001-05:002007-12-13T20:33:50.276-05:00<div align="justify"><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:180%;">E</span>NVIDIA...</strong></span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;">Estoy viendo el link de una amiga con la que jamás pude atravesar esa extraña barrera de ser "solo un amigo más"... Es decir, ella pudo haber sido una de esas amigas que nunca se olvidan, de esas que se quedan grabadas en el corazón... Ella pudo haber sido parte de "mis grandes amigos"... Lástima que mi forma de ser nunca permitió que tengamos una verdadera oportunidad de serlo... </span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;">Y saben qué??... Viéndola tan feliz en cada foto con sus amigos, me entró una envidia!!!... Es una de esas envidias que a veces -solo a veces- nos pasan a todos... Alguna vez escuché en una película que "no empezamos a envidiar las cosas que no conocemos... Empezamos a envidiar viendo a diario lo que no se tiene y los demás si... Se envidia lo que se desea tener y no se puede conseguir..."</span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;">Confieso que, en este momento, tengo envidia de todos aquellos que pueden contar con unos amigos inseparables, con unos amigos que en las buenas y en las malas están contigo... Que te brindan su confianza y su vida entera sin el miedo de ser herido o traicionado... Envidio sus noches de locura y sus frases sin sentido; envidio sus risas, sus buenos y malos momentos, su alegría y su llanto compartido... Envidio su idea de que, ayer, hoy y siempre, serán siempre <strong>Amigos</strong>... </span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;">Envidio lo que hasta hace algunos años yo tenía, y que ahora ya no tengo el privilegio de disfrutar...</span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;">Si, amigos míos... Los envidio a todos y cada uno de ustedes, porque sé que de alguna forma todos tienen esas personas a su lado... Pero yo... Yo desde hace algunos años que empecé a perderlos... Mi Chiquilla... El Flaco... Hoy por hoy, ya no cuento con esos amigos "para toda la vida"...</span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;">"Mis Grandes Amigos"... Vaya que ellos si fueron las personas a las que más quise... Ayer, hoy y siempre...</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-2281414068031068700?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-85412063507770530652007-10-31T16:01:00.000-05:002007-10-31T16:47:30.365-05:00<div align="justify"><em><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:180%;">I</span>N <span style="font-size:180%;">M</span>EMORIAM... </strong></span><br /></span><br />"Dicen que a los buenos amigos no los olvida el tiempo o la distancia... Permanecen guardados en el corazón, esperando el día de volverse a ver..."<br /><br />Flaco, no tienes idea de la irresistible necesidad de caer rendido ante las lágrimas cada vez que te recuerdo... No tuve oportunidad de escribirte cuando se cumplió un año, pero tampoco sentí la necesidad de hacerlo... Al fin y al cabo, sabes muy bien que te has quedado en el recuerdo de todos y cuantos te conocimos y apreciamos... Y eso es lo verdaderamente importante...<br /><br />Este 2 de Noviembre será muy difícil que pueda ir a visitarte; ya sabes, las obligaciones laborales me lo impiden... Y es que no tienes idea, Flaco, ¡¡tantas y tantas cosas me han sucedido, y no puedo contártelas como lo hacíamos!!... Si aún estuvieras aquí, de seguro te timbraba al cell y nos encontrábamos en esa fría esquina que tantas noches nos vió trasnochar contándonos todo lo que habíamos vivido en ese tiempo!!... Hubiese llamado a tu casa y en un par de horas hubieses llegado a la mía, y luego hubiésemos encontrado una excusa para abrir las botellas que de seguro traías, y las hubiésemos visto terminar al mismo ritmo de las palabras y las frases sin sentido...<br /><br />Flaco, si aún estuvieras aquí, aún seríamos "El Trío Dinámico"... Lástima que ya ni "Dúo" seamos...<br /><br />Si estuvieras aquí, aún conservaríamos esos veinte y tantos años de amistad que siempre nos unieron...<br /><br />Ahora, pues, tantos años de amistad se quedan en el recuerdo... Las épocas y los momentos ya no son privilegio de los dos...<br /><br />Hoy quise recordarte, Flaco... Escribirte... Dejar plasmado en este lienzo de papel solo un pedacito de todo aquel gran cariño que siempre nos tuvimos...</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-8541206350777053065?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-79653234256824992882007-10-01T00:57:00.000-05:002007-10-01T01:01:15.960-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">R</span>ECUERDOS...</span></strong> </span><br /><br /><span style="color:#000000;">Dicen que el primer amor es siempre amor verdadero… ¿Lo recuerdas? ¿Las mariposas en el estómago y la magia que los envuelve al estar juntos por primera vez? ¿Las ganas incontrolables de verse a cada momento y la inocente adoración que no te permitía pensar con claridad? ¿Los detalles, las palabras bonitas, las horas interminables de conversación que solo parecían minutos, segundos, instantes quizá? ¿Las promesas “para siempre” y el tremor de la piel al sentir su cuerpo cada vez más cerca al tuyo? ¿Las caricias sinceras, sin pasiones, sin maldades, sin secretas intenciones, repletas de candidez y falta de experiencia?...<br /><br />¿Recuerdas el miedo de (¿robarle?) el primer beso?...<br /><br />Ahhhh…… Si... ¡Yo también recuerdo!…<br /><br /><br />¿Recuerdas cuando todo eso terminó? ¿El dolor intenso que te desgarraba por dentro y la sensación de que no volverías a vivir? ¿La tristeza de que nada fue verdad, de que todo fue un error, de que nunca más volvería a ser igual? ¿Las lágrimas, los llantos, las palabras escondidas y ahogadas en un lienzo de papel?<br /><br />Si, yo también recuerdo… Aunque a veces –solo a veces- no me queden ganas de volver a recordar… </span></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-7965323425682499288?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-45373152868652106042007-08-28T17:27:00.000-05:002007-08-28T17:46:17.483-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-size:180%;">U</span>N RECUERDO DE LA <span style="font-size:180%;">S</span>ECUNDARIA...</strong></span><br /></span><br />La historia cuenta que estas frases fueron encontradas en la camisa de un paracaidista ecuatoriano luego que este muriera en una misión de reconocimiento en una memorable batalla... En mi colegio, como era de tipo militar, fue el primer lugar donde la escuché...<br /><br />Desde entonces, cada vez que atravesé problemas y dificultades -especialmente en mi etapa de adolescente y de adulto joven- siempre fue como un segundo aire para no dejarme vencer... Supongo, pues, que levantaba mi ánimo cuando estaba caído, triste o desolado...<br /><br />En este último viaje la recordé... Y ahora quiero compartirla con ustedes...</em></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">ORACIÓN DEL PARACAIDISTA</span></strong><br /><br /><span style="color:#000099;">Dame, mi Dios, lo que te resta,<br />dame lo que jamás nadie te pide.<br />Yo no te pido el descanso ni la tranquilidad<br />ni del alma ni del cuerpo.<br />Yo no te pido riquezas, ni el éxito,<br />ni siquiera la salud.<br />Todo eso, mi Dios, te piden tanto,<br />que no debes tener más.<br /><br />Dame, mi Dios, lo que te resta,<br />dame lo que la gente rechaza.<br />Yo quiero la inseguridad y la preocupación,<br />yo quiero la tormenta y la fatiga,<br />y que tú me las des, mi Dios, definitivamente,<br />y que esté seguro de siempre tenerlas,<br />porque no siempre tendría el coraje de pedírtelas.<br /><br />Dame, mi Dios, lo que te resta,<br />dame lo que los demás no quieren.<br />Pero dame también<br />el coraje, la fuerza y la fe.<br /><br />Amén</span></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-4537315286865210604?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-38647787490539860732007-08-01T18:14:00.000-05:002007-08-31T12:21:40.754-05:00<em><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">A</span>YER VOLVISTE A MI <span style="font-size:180%;">M</span>EMORIA...</span></strong></span><br /><br /></span><span style="font-family:times new roman;color:#000000;">"I've never had a dream come true, but today I think I can understand what it truly means... You were my dream during the last few months, but you never understood why I chose you... Perhaps, I didn't understand it, either...<br /><br />How long will you stay on my mind? It is a mistery for me... I just know I'll be right here, waiting for you, when you need a friend... Good bye, Emily, and good luck... Thanks for having been one of the most important persons in my whole life..."<br /><br />Para esa linda gringuita que, años atrás, y con unas pocas palabras en español, supo conquistar mi alma, mi mente... y mi corazón...</span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-3864778749053986073?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-56760666233709402772007-07-20T11:47:00.000-05:002007-07-20T13:22:27.577-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:180%;">R</span>EFLEXIONES DE UNA <span style="font-size:180%;">F</span>ÉMINA...</strong></span><br /><br /><span style="color:#000000;">Hace unos días escuché en la radio el comentario que una locutora le decía al resto de sus amigas: "Cuando somos jóvenes nos enamoramos del más lindo, del más guapo, del que más pinta tiene, del que más dinero aparenta... Nos enamoramos del que mejor viste, del que mejor baila, del más chistoso, del que tiene la sonrisa más linda, del que siempre tiene una farra el fin de semana, de aquel con quien parece que nuestra vida será siempre color de rosa... Lamentablemente, nunca nos enamoramos del norio que se la pasa siempre estudiando... De aquel que, por su esfuerzo y tenacidad, va a tener éxito en la vida..."<br /><br />¿Saben? Esas palabritas me llegaron como puñalada al alma... ¿Cuántas veces no quise que las chicas que me gustaban se fijasen en mi, en ese pobre tonto que solo vivía para estudiar, que vivía solo para las letras y los libros?... Talvez ahora ya no me importe mucho si se fijan o no, pero en la adolescencia cada triunfo y cada derrota deja siempre una huella muy difícil de borrar...<br /><br />Ahora no conozco el detalle de las vidas de muchas de esas chicas... De algunas se que, finalmente, se casaron con esos "galanes de telenovela", pero terminaron separadas y con sus hijos a cuestas... Algunas otras ni siquiera llegaron a casarse, pero si se quedaron con el encargo de los hijos... Solo algunas -muy pocas, diría yo- llegaron a esa vida "color de rosa" que tanto imaginaron con sus parejas de colegio o universidad... Pero quizás ese éxito no fue solo "por la sonrisa linda" del muchacho, sino porque en realidad él valió la pena...</span></em></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><span style="color:#000000;"><em>"Yo soy el flaco que aún te mira con pasión<br />en cada foto que aquella noche se tomó...<br />Y que te espera, aún te espera<br />con la más fiel devoción..."</em></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-5676066623370940277?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-79691087637615614072007-06-16T17:53:00.000-05:002007-06-16T18:26:49.889-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">M</span>E DESPERTÉ <span style="font-size:180%;">T</span>RISTE...</span></strong></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Ayer en la noche mi frágil equilibrio emocional se vió turbado nuevamente... Aconcojado, talvez... En mi sueño tuve la oportunidad de volver a verlos, de compartir con esas personas que quise mucho la tarde más extraordinaria desde hace muchos años... Anoche volví a encontrar a todos aquellos de las cuales me alejé desde el instante mismo en que terminó mi historia con "ella"...</em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Ahhhh... "Ella"... Si no saben quien es, entonces no han leído "mi historia"... "Ella" fue la protagonista del día que marcó un punto de inflexión muy importante en mi vida, de la tarde aquella en que sentí que el mundo entero se me venía encima... "Ella", aunque nunca apareció ni la nombré en el sueño, siempre estuvo presente... Implícitamente... Lo quiera o no, "ella" aún sigue presente en muchísimos aspectos de mi vida... Es alguien a quien no podré olvidar...</em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Fue triste despertar y darme cuenta que todo fue un sueño... Que esas risas y esos recuerdos no fueron reales, que nunca existieron... Fue triste darme cuenta que el tiempo, la distancia y el orgullo me han separado de todos ellos, de todo ese grupo que formámos cuando aún éramos amigos... Hoy siento que ya no tengo el privilegio de llamarlos así: "mis amigos"...</em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Ya no tengo ganas de escribir... Ya no debo hablar de ellos...</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em><br />Me desperté triste, y con lágrimas en los ojos... Ayer descubrí que, aún dormido, es posible llorar...</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-7969108763761561407?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-54218302760681736952007-05-30T16:17:00.000-05:002007-05-30T16:24:05.572-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#cc0000;"><em><strong><span style="font-size:180%;">H</span>ACER EL <span style="font-size:180%;">A</span>MOR…</strong></em></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:times new roman;"><em></div></em></span><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>En cierta ocasión escuche en una película “una verdad muy verdadera”… Era más o menos así: “¿Por qué crees que le llaman ‘hacer el amor’?... Es, quizá, porque se trata de hacer existir ese amor cuando los dos están y no están juntos…” </em></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Recuerdo la vez que tuve mi primera experiencia sexual… A pesar de que nuestra relación ya llevaba algún tiempo, en realidad a ella no la conocía mucho y probablemente la estimaba más como una amiga que como algo más… Aunque la sensación física de tener su cuerpo resultó muy placentera, quizá la emoción de sentirse querido y amado por ella fue mucho más deliciosa que el deseo carnal, y, créanlo o no, sentí envidia de que ella si hubiese tenido ese “algo más” que da el sexo combinado con el amor… Luego de aquella vez, mi empeño por buscar ese “algo más” ha sido mucho más persistente que buscar la simple unión de dos cuerpos… </em></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Desde entonces me preguntaba si realmente existía ese placer emocional, si era tan fuerte y delicioso como suponía, y si realmente estaba separado del placer físico… Y bueno, luego de tanta búsqueda sin sentido creo que encontré –al menos hasta ese día- lo que andaba buscando… </em></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Esta chica era –bueno, aún lo es- algunos años menor que yo, y en ese tiempo ella aún no descubría muchas cosas de la vida… A pesar de que solo teníamos un par de meses de conocernos, apenas bastó una noche para encontrarnos el uno al otro… Nunca llegamos a la relación sexual, pero con solo sentir como nuestra piel temblaba cada vez que nos tocábamos, ver su respiración acelerarse cada vez que me acercaba, o escuchar y decir un “te quiero” apasionado al oído fue suficiente para saber que no hizo falta desnudarla y poseerla para sentir el mayor placer de nuestra vida… </em></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Ahora considero a esa noche como mi verdadera “primera vez”… Talvez es por eso que le llaman “hacer el amor”…</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-5421830276068173695?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-36056436171445196832007-05-21T12:29:00.000-05:002007-05-21T12:33:00.485-05:00<span style="font-family:times new roman;"><em><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">E</span>N VERDAD LA <span style="font-size:180%;">Q</span>UIERO…</span></strong></span> </em></span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;"><em>Los recuerdos de una conversación que no se ha dado todavía…<br /><br />- ¿Y entonces, Diego? ¿Nos vamos a verla el fin de semana?<br />- No se… Aún tengo algunas cosas que hacer en la oficina… Aunque te confieso que ganas no me faltan…<br />- En verdad que esa mujer te dejó entusiasmado… No se puede negar que es linda la muchacha!!…<br />- Si, es linda… Pero tú sabes que a las chicas de fuera de la ciudad siempre les falta…<br />- Cultura y educación… Si, yo también lo he notado… Nuestro trabajo nos permite conocer muchas realidades de las que el común de la gente ni siquiera se imagina…<br />- Muchísimos pueblos olvidados de nuestro querido país…<br />- … aunque creo que esta vez te equivocas…<br />- Explícate mejor…<br />- Verás… Analizando a los habitantes de muchos de los lugares que hemos visitado, y comparándolos con ella, Mónica es definitivamente diferente…<br />- ¿Diferente?<br />- Si… Ella se destaca sobre el promedio… Puede ser que le falte conocimientos, pero en nuestro país eso es propio de la educación que reciben fuera de las ciudades principales…<br />- Bueno, si, eso ya lo sé… ¿Pero qué tiene que ver eso con Mónica?<br />- Pues que a ella no es que la falte cultura y educación…<br />- Mmmm… Ya veo a donde quieres llegar, pero te dejaré terminar de todas formas…<br />- … simplemente ella ha vivido en un ambiente donde la “educación formal” no es del nivel al que nos hemos acostumbrado…<br />- Si, ya había llegado a esa conclusión hace mucho… Por eso es que me atrajo tanto…<br />- Te dejó embobado, diría yo…<br />- Jeje… Si, puede ser…<br />- Entonces, ¿qué esperas?... ¡Róbatela y tráetela a Quito!… Le arriendas un departamento pequeño y le das para los gastos del mes… ¡No te sería difícil hacerlo!…<br />- ¿Te das cuenta de lo que me acabas de decir?<br />- ¿Qué? No te hagas el santo conmigo… No serías el primero ni el último que se trae a una chica de pueblo… ¿A poco no le tienes ganas?<br />- Claro que le tengo ganas… Como hombre, no es posible resistirse ante una mujer tan espectacular como ella…<br />- ¿Entonces? ¿Qué te detiene?<br />- Dos cosas, que en definitiva terminan siendo la misma: mi forma de ver la vida y mi forma de verla a ella…<br />- ¡ ¿…? ¡<br />- Si, es cierto que quiero que ella esté conmigo, pero yo también tengo que estar con ella… Quiero sacarla de su casa y traerla acá a Quito a vivir juntos, pero no para saciar mi impulso sexual… Quiero traerla a que termine su carrera aquí, ayudarla, pulirla, hacer de ella el diamante que verdaderamente es… No, mi amigo… Yo no quiero robármela… Si la saco de su casa no será como mi amante, como alguien a quien se la pueda utilizar cada vez que le “tenga ganas” y después dejarla o botarla cuando más me necesite… Ella no será una de tantas que las enamoran, las sacan de sus pueblos, las llevan y las usan hasta que les hacen un hijo, y luego las dejan y se van como si nunca hubieran existido… Si la saco de su casa será como la persona con quien quisiera envejecer a mi lado; como la persona a quien le entregue mi vida entera sin el miedo de ser herido y traicionado, SIN EL MIEDO DE HERIRLA O TRAICIONARLA; como la persona a quien en verdad le de mi corazón y mis sentimientos… Si la saco de su casa, será como mi esposa, como mi mujer… como mi amor de verdad… </em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-3605643617144519683?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-17316058332435895852007-05-11T18:44:00.000-05:002007-05-11T18:58:29.864-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">P</span>ASA CONMIGO ESTA <span style="font-size:180%;">N</span>OCHE...</span><br /></span></strong><br /></em><span style="color:#000000;"><em>Hace muchos años conocí a una persona que se volvió escencial para mi durante muchísimo tiempo... Luego de pasar y vivir muchas cosas juntos, me separé de ella y prometí no volver a verla jamás... Sin embargo, hace unas semanas volví a encontrarla... Un par de copas después, ambos volvimos a cruzar palabras y frases sin sentido... ¡¡Las cosas que solamente unos vasos de whisky pueden lograr despues de muchos años!!...<br /><br />Entre copa y copa, algo me inquietó mucho. Su forma de hablar y de actuar no eran las que conocía... Al cerrar la noche la llevé a dormir, pero cuando quise irme me agarró de la mano:<br /><br />- "No te vayas... Quédate conmigo esta noche..."<br /><br />- "No, no puedo.... Déjame ir, por favor..."<br /><br />- "Diego, ¡¡duerme conmigo!!... ¡¡Duerme a mi lado!!... Por favor, pasa conmigo esta noche..."<br /><br />Y agarró mi mano e hizo que la abrace...<br /><br />Me resistí un poco, pero al final, me resigné y me acosté junto a ella... La abracé, al inicio, sin quererlo. Aún media adormilada comenzó a hablar :<br /><br />- "Duerme conmigo... Quédate junto a mi..."<br /><br />- "Estoy junto a ti, niña..."<br /><br />- "Pero no quiero que te quedes conmigo esta noche... Quédate conmigo siempre... Cásate conmigo... No me dejes sola nunca más, por favor..."<br /><br />- " ¿....?"<br /><br />Se que ella lo dijo no porque me quiera, sino por despecho a aquella persona de quien se enamoró y que ya no puede volver a tener... Pero me puso a pensar: ¿que habría pasado si esas mismas palabras me las hubiese dicho un par de años antes?... Talvez no lo hubiese pensado dos veces...<br /><br />Ahora ya no puedo considerar su propuesta... A pesar de que aún la estimo, se que no me quiere... Nunca lo hizo como yo... Los años no pasan en vano, y ella ya no es importante en mi vida... Ambos cambiamos, maduramos, crecimos... Ahora ya no soy el "niño bueno" que ella conoció...<br /><br />Pero hay algo en lo que tuvo razón: yo tampoco quiero volver a estar solo... Yo tampoco quiero volver a pasar solo esta noche...</em></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-1731605833243589585?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-59378312578812192332007-04-25T17:50:00.000-05:002007-04-26T11:31:40.758-05:00<span style="font-family:times new roman;"><em><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:180%;">T</span>ROPEZAR CON LA MISMA <span style="font-size:180%;">P</span>IEDRA...</strong></span><br /><br /><span style="color:#000000;">Justo cuando estaba retomando las cosas, cuando de a poco aprendía a ser la persona que siempre quise ser; cuando intentaba unir los dos mundos en que vivo... Justo en ese momento...<br /><br />Agggrrrrhhhhh... Vuelvo a estrellarme con la misma piedra!!...<br /><br />Realmente pensé que volvería a confiar las cosas que más quiero a una persona sin el miedo de ser herido o traicionado... Pero es más difícil de lo que pensaba...<br /><br />Si, es cierto… Hoy regreso a escribirte… Regreso para poner sobre un lienzo de papel mis palabras y mis frases sin sentido... Pero solo vine a despedirme… Ya no hay razón para confiarte nuevamente mis letras…<br /><br />“Adiós, niña tonta... Y que te vaya bien!!!!… Tú no eres aquella a quien le entregaba mi vida entera en un pliego de palabras...”</span></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Hoy renuncio a seguir buscándola en ti...</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-5937831257881219233?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-59152729990278151022007-04-21T12:04:00.000-05:002007-04-23T20:33:22.223-05:00<span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">H</span>OY CUMPLIMOS TRES <span style="font-size:180%;">A</span>ÑOS.</span></strong>..</span></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span><br /><span style="color:#000000;"><span style="font-family:times new roman;"><em>Pasaron cinco años desde nuestro primer encuentro. Tú llevabas una falda verde-azulada a cuadros, combinada con una blusa blanca (las recuerdas??)... Yo??... Bueno, yo usaba jeans gastados y un saco oscuro... Era nuestro primer día en la Universidad...</em></span><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;">Desde entonces, aprendimos a conocernos viviendo un día a la vez... </span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;">Tu companía durante esos cinco años es una de las pocas cosas que puedo rescatar de esa etapa de mi vida... Juntos nos complementabamos... Yo, la seriedad de un chico con pocos amigos; tú, la sonrisa y la habilidad para hacer amigos con facilidad... Carecias de seguridad en tus propias habilidades; a mi me hacía falta buen juicio en mis decisiones... Tu carisma nos abría las puertas a donde ibamos; mi carácter nos sacaba de dificultades... Casi casi un equipo perfecto... Casi casi una pareja ideal...</span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;">Pero hubo algo que no hice, algo que tuve miedo de decirte... Algo que después me costaría tu amistad... </span></em></span><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#000000;"></span></em><br /><span style="color:#000000;"><em><span style="font-family:Times New Roman;">Esa tarde me contaste de alguien que te gustaba, y terminaste enamorandote de él... Desde entonces, ya no hubo marcha atrás...</span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;">Por eso hoy cumplimos tres años... Tres años desde que nos graduamos... Tres años desde aquella tarde triste... Tres años desde el dia en que preferimos no volvernos a ver... </span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;">Ahora solo es tiempo de olvidar...</span></em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-5915272999027815102?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-15856087987673234192007-03-26T13:11:00.000-05:002007-03-26T21:07:11.889-05:00<span style="font-family:times new roman;"><em><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:180%;">A</span>YER TUVE QUE DEJARTE <span style="font-size:180%;">I</span>R...</strong></span><br /><br /><span style="color:#000000;">Muchas veces les he contado de aquella persona que fue la única capaz de sacarme de la profunda depresión en la que me vi inmerso hace algunos años… Como saben, realmente se fue directo al corazón, y desde aquella última vez que la vi no he dejado de recordarla siempre…<br /><br />Mónica fue de aquellas personas que te hacen descubrir que el amor a primera vista realmente existe… Fue vernos por primera vez y decirnos todo con la mirada… Ni siquiera sabía su nombre, pero ya sabía que ella jugaría un papel muy importante y decisorio en mi vida…<br /><br />Duramos apenas unos cuantos meses juntos… Después que salí de aquel pueblito regresé un par de veces más para verla, y luego, el tiempo y las circunstancias me impidieron volver de nuevo… La relación se fue distanciando, hasta que prácticamente dejamos de tener cualquier tipo de contacto…<br /><br />Recuerdo la ocasión en que ella vino a mi querido Quito solamente para festejar mi cumpleaños… Fue un regalo que jamás me lo hubiera esperado… Se quedó solo un par de semanas, y estoy seguro que las aprovechamos al máximo para estar juntos… Lo único que me recrimino es no haberla besado la noche en que debía hacerlo… Una noche clara, estrellada; de fondo las tímidas luces de la ciudad… Hacía mucho frío, pero ninguno de los dos temblábamos por ello; el tremor de la piel era diferente… Inmóviles los dos, agarrados de las manos nos miramos fijamente a los ojos… Su mirada me decía a gritos que debía besarla, que ese era el momento especial que tanto habíamos esperado… Me fui acercando lentamente… Con una mano levante su cabello y acaricie su rostro… Sentía como su respiración se aceleraba y como lentamente ambos cerrábamos los ojos… Había hecho eso muchas veces, no era ningún novato, y sabia que ese era el momento, que debía hacerlo!!… Estaba a solo centímetros de sus labios!!!… Entonces, me arrepentí en el último instante… y la bese en la frente…<br /><br />Como pude desaprovechar aquel místico momento?? Por que diablos me arrepentí de besarla??... Era algunos años menor que yo, pero no era ilegal ni inmoral ni extraño… Y además, ambos lo queríamos!!!... Estoy seguro que ambos deseábamos que ese primer beso entre los dos hubiese sido tan especial como iba a serlo… Era el momento perfecto!!... Era el instante que iba a decidir el rumbo de mi vida!!...<br /><br />Luego de aquella visita las cosas fueron cambiando poco a poco… Como ya lo dije, la relación se fue distanciando, y por mucho tiempo nos olvidamos que alguna vez estuvimos juntos… Hasta el día aquel en el que, por casualidad, la descubrí de nuevo en mi agenda telefónica… y me animé a llamarla…<br /><br />Desde entonces hemos mantenido el contacto con cierta frecuencia… Durante los primeros meses aun parecíamos ser los mismos de hace un par de años, pero ahora siento su indiferencia y su alejamiento… Aún me gusta, y deseo con todo mi corazón verla otra vez, pero sus últimas actitudes me están dando un claro mensaje: “No te acerques más…”<br /><br />Ayer fue su cumpleaños... Y claro, la llamé para felicitarla... Y fue ahí que me costó cumplir mi promesa, que me costó hacer lo que tenía decidido!!!... Aquella única persona capaz de sacarme del abismo en que caí es -desde ayer- la persona a quien debo olvidar...<br /><br />No, queridos amigos!!... Hoy no acepto que me tachen de insulso y de bohemio!!!... No acepto que me digan que fui cobarde y que ahora estoy arrepentido!!!... Hoy no soy yo, ni quiero ser ningún otro!!!... Hoy solo se que me duele aquí, adentro... Que no quiero olvidarla, que me duele tener que olvidarla!!!... Ya he olvidado a muchas personas, y no quiero que ella sea una más... Ustedes ni siquiera saben lo que ella significaba para mi!!!... NO TIENEN NI IDEA DE LO QUE FUE PARA MI!!!... En mi vida existieron muy pocas personas que se llevan el honor de que mis manos escribiesen para ellas... Y ella, esta niña que encontré en un rinconcito olvidado de mi país, ella -si, si... ELLA!!- se lleva muchas de mis mejores letras!!!...<br /><br />Si, amigos... Estoy triste!!... Y qué!!... Déjenme volver a ser, al menos por hoy, ese tonto soñador que alguna vez fui... Ese escritor frustrado que solía escribir a las personas que más quise ayer, hoy y siempre... Déjenme ser, por un momento, ese niño tonto que creía en la inmortalidad de quienes llevamos en el corazón, de que nunca se irían de ese oscuro rincón... Déjenme desahogarme y déjenme escribir... Déjenme ser -al menos hoy- un niño más que solo quiere llorar...<br /><br />Ayer decidí poner el punto final a esta historia… Aunque me duela dentro del pecho, prefiero terminar ahora antes que me rompa el corazón!!… No quiero volver a caer en el profundo abismo del que tanto me costó salir… </span></em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-1585608798767323419?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-38003310499835282942007-02-27T17:52:00.000-05:002007-02-27T18:09:55.190-05:00<span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">U</span>NA TARDE <span style="font-size:180%;">T</span>RISTE...</span></strong></em></span><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#000000;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em><br />Era un Viernes, más o menos la una y media de la tarde. Toda la mañana me la pasé arreglando documentos y agilitando trámites porque a “ella” lo que más le importaba era graduarse lo antes posible... En cambio a mi… A mi ya no me importaba nada… Solamente quería terminar todo de una vez por todas… </em></span></div><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em><div align="justify"><br />- “Hola Diego… ¿Qué es lo que se te antoja?” </div><div align="justify"><br />- “Un amigo, por favor… Aunque creo que aquí no los sirves por docena…” </div><div align="justify"><br />Dos y media de la tarde. Ella buscándome afanosamente por toda la Facultad, y yo perdido en el oscuro rincón de uno de los tantos bares que rodean a la universidad. Después de muchos años de compartir junto a “mis amigos de la universidad”, debo confesar que solamente una botella y un vaso fueron mis únicos acompañantes durante ese par de horas… </div><div align="justify"><br />Tres de la tarde y un poquito más. Al fin me encuentro de regreso en la Facultad, y con “ella” más enojada que cuando la vi antes de escaparme ese par de horas en que pude disfrutar del “olvido” de mis amigos… Todo había sido arreglado: en menos de una hora empezábamos la defensa de aquel último trabajo que hicimos juntos. Solo había un problema: a mi ya no me importaba… No me importaba defender la tesis; no me importaba entrar vestido con el jean gastado y la camisa arrugada que llevaba ese día; no me importaba saber si “mis amigos de la universidad” iban a estar ahí, o si los padres de ella y mis padres estarían presentes… No me importaba saber que, con excepción de mi familia, todos los demás asistirían por ella… Ya no me importaba sentirme herido y traicionado por “mi grupo de amigos” después de que ellos no hicieron nada por ayudarnos, y saber que ahora estarían pendientes de lo que pasaría entre “ella” y yo una vez que nos hallemos juntos, como en nuestros buenos tiempos, terminando algo que habíamos empezado a planearlo muchos años atrás… En definitiva, ya no me importaba nada… </div><div align="justify"><br />Bueno, en realidad si había algo que me importaba, y mucho: saber que mis verdaderos amigos no iban a compartir conmigo ese momento tan especial… Ni el flaco, ni su hermana, ni mis primos, ni muchas de las personas que más quise ayer, hoy y siempre… Casi ninguno de aquellos que verdaderamente me apoyaron y me dieron una mano durante esos meses tan difíciles -mis “grandes amigos”- estaría conmigo cuando realmente necesitaba que estuviesen a mi lado, en aquella tarde en que me sentía tan solo… Estoy seguro que si alguno de ellos hubiese podido estar ahí, lo habría abrazado y me hubiese echado a llorar sin importar quien estuviera presente… En todo caso, al final del día al fin apareció una de esas personas… </div><div align="justify"><br />Son casi las cinco, y al fin podemos comenzar la defensa de la tesis… Por primera vez desde hace meses ella me “pide” que la deje entrar primero… A mi me daba lo mismo. Durante un poco más de media hora me la paso sentado en las gradas, con la cabeza baja y la mirada perdida. Un par de años después solo una persona se atrevió a confesarme que esa tarde muchos pensaron que estaba concentrado, pero pocos -¡¿Pocos?!... ¡Qué hipócritas!- se dieron cuenta que yo estaba triste… La verdad es que estaba al borde de las lágrimas porque era la última vez que la vería como lo que siempre fue: mi verdadera y única mejor amiga… </div><div align="justify"><br />Al fin sale del salón; todos se acercan a abrazarla y felicitarla, excepto yo. Es mi turno de entrar y olvidarme –al menos por un momento- de mis problemas, de mis dudas y mis errores. Media hora después salgo yo también y la primera en abrazarme (aunque con un poco de timidez por la gran cantidad de personas desconocidas) es mi chiquitina, mi sobrinita de apenas 2 años de edad... ¡Al fin un abrazo que sabe a verdadero cariño!... Luego, claro, toda mi familia se acerca a felicitarme… Antes de coger mis cosas y largarme de ahí sin siquiera importarme la decisión del jurado o dejarlos plantados a todos en el corredor, ¡Oh, sorpresa: “ella” se acerca a abrazarme también!… </div><div align="justify"><br />Mientras recibo su abrazo me detengo a pensar un momento: “¿Qué carajos estaba pensando cuando decidí salir de aquel bar y volver a la Facultad?... Debí largarme en ese momento, ¡y que ella se arregle como mejor le convenga!… Además, ¿por qué tengo que largarme yo? ¿Acaso esa no es también mi tarde de graduación?”… Decido quedarme, aunque hasta hoy no comprendo muy bien la verdadera razón… Recién entonces empiezan a abrazarme y felicitarme todos “mis amigos”, su familia y hasta personas que nunca conocí… Nuevamente entramos al salón, y luego de la ceremonia de rigor ambos hemos obtenido lo que queríamos: ella su título profesional, y yo el placer de ver triunfar a la única persona por la que me quedé en esa universidad… </div><div align="justify"><br />Ahora empiezan los brindis y las palabras de los graduados. Ella comienza primero. Sus agradecimientos van dirigidos a todos quienes fueron importantes para conseguir su título, pero yo no siento ni la más mínima dedicatoria en ese discurso… Ahora es mi turno… Todos están esperando que guarde las apariencias y no les diga mi verdad en la cara… ¡Se nota que temen haberme dado la oportunidad de descargar mi furia con todos ellos!... Tengo toda la intención de ironizar al máximo mis palabras, en especial aquellas que van dirigidas a “mis amigos de la universidad”, pero me contengo en el último momento… Respiro hondo, tomo aire y salgo del enredo con lo primero que se me viene a la mente… No es hora de culparlos ni de desquitarme de ellos; “su momento especial” habría quedado arruinado, y a pesar de todo me hubiese dolido mucho verla llorar… otra vez… Nuevamente, decido seguir el juego y “festejar”. Algunos se acercan a brindar conmigo, pero casi a todos les acepto la copa con displicencia… Solamente mi familia merece ser tratada con real aprecio en ese momento… </div><div align="justify"><br />Debemos desocupar el salón, así que “ella” invita a todos a pasar a una de las tantas aulas vacías de la Facultad… Talvez por los pocos vasos de whisky que llevo encima yo también los invito a seguir con la reunión… Ya adentro mi familia me rodea, pero inesperadamente se acerca su padre y nos invita una copa a mi papá y a mí… Entonces recuerdo la discusión que tuve con él apenas unos días atrás. Sus palabras sonaban en mi mente, hasta ahora no puedo olvidarlas… Acepto su invitación, pero me encargo de que él no pase más allá de la simple copa… ¡Ahhhh… Si hubieran sido otras las condiciones! ¡Habría festejado con el verdadero cariño que llegué a tener por toda su familia!... Un par de minutos después “mis amigos” también me invitan otra copa, y al igual que con el padre de ella, me encargo de no quedar atrapado en su intención… ¡Si querían festejar, vayan e inviten a la otra graduada! </div><div align="justify"><br />Llegan un par de chicos más, y aunque sabia que venían exclusivamente por ella, ahora soy yo quien los atrapa para evitar que otros quieran seguir “festejándome”. Deben haber pasado un par de horas, y con los vasos de whisky llegando a mis manos –y con toda la tristeza y la melancolía reprimida ayudando a recibirlos- no recuerdo en que momento perdí la noción de las cosas. Solamente recuerdo que una vez que terminé de bajar las gradas inesperadamente apareció una de aquellas personas que tuvo el privilegio de ser parte de “mis grandes amigos”: </div><div align="justify"><br />- “Bueno, lo logramos… Aunque peleados, pero lo logramos…” </div><div align="justify"><br />- “Si… Lo hicimos, chiquilla…” </div><div align="justify"><br />Y nos abrazamos como los buenos amigos que siempre fuimos… </div><div align="justify"><br />- “Gracias por haber sido la persona que más quise… Gracias por haber compartido conmigo todos estos años…” </div><div align="justify"><br />Duró solo un momento, segundos quizá, pero fue un abrazo eterno… No sé ella, pero yo hice exactamente lo que con mis grandes amigos si otro hubiese llegado antes… Al final, lo último que recuerdo es su mirada antes de subir al auto… Estoy seguro que quería decirme algo, pero no pudo o no se atrevió a hacerlo… A veces –solo a veces- me gusta pensar que sus ojos me invitaban a perdonarnos al final de aquella triste tarde… </em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-3800331049983528294?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-1149041413383758292006-05-30T21:06:00.000-05:002006-05-30T21:10:13.396-05:00<div align="justify"><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:180%;">T</span>ALVEZ ME ESTOY ENGAÑANDO <span style="font-size:180%;">S</span>OLO.</strong>..</span></em></div><em><span style="font-family:times new roman;"><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">Hace un par de días, mientras viajaba de paseo con una amiga, un incómodo tema de conversación surgió inesperadamente –aunque últimamente me estoy acostumbrando a que me pregunten lo mismo- y desde entonces no he podido evitar pensar en ello…</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">Hice la pregunta con ingenuidad, casi inocentemente, pero cuando mi amiga me respondió supe exactamente lo qué me iba a decir, y aún así no evité la situación:</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">-¿Tú sabes quién fue mi amor platónico?<br />-¿Puedo adivinar?<br />-Eehhhh…. ¡Claro!...<br />-¿Fue ………? (por motivos de seguridad, para preservar mi integridad personal y evitar romper otra promesa, he omitido el nombre de esa persona o cualquier otra referencia de ella… De todas maneras, estoy seguro que muchos de ustedes podrán intuirlo fácilmente…)<br />-Pues… No, no fue ella… Y mejor prefiero no hablar del tema…</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">Y luego continuamos la conversación reorientando la idea en otro sentido.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">¿Es eso cierto? ¿Acaso “ella” fue realmente mi amor platónico? Y lo que más me intriga: ¿Acaso el resto de mis amigos y conocidos pensarán lo mismo? Probablemente después de todo lo que sucedió, y leyendo muchas de las cosas que he escrito, algunos llegaron a esa conclusión… Lo que no estoy seguro es si realmente llegué a enamorarme de ella… No puedo afirmar que eso ocurrió… </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">Se supone que yo jamás me he enamorado… ¿O talvez si?...</span></span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-114904141338375829?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-1145462300616113102006-04-19T10:47:00.000-05:002006-04-19T12:13:34.073-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><strong>¿¿¿ <span style="font-size:180%;">S</span>ABÍAS <span style="font-size:180%;">Q</span>UÉ ???</strong></span><br /><span style="color:#000000;"><br />¿Sabías que los celos hacia una persona suceden cuando la quieres de verdad? </span></em></span></div><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;"><div align="justify"><br />¿Sabías que las personas que parecen ser muy fuertes son las más débiles? </div><div align="justify"><br />¿Sabías que las personas que más necesitan de ti, son las que no te lo dicen? </div><div align="justify"></span></em></span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;">¿Sabías que las personas que siempre defienden a los demás son los que más necesitan que los defiendas? </span></em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Times New Roman;"><br /></span></em></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;">¿Sabías que las personas que ocupan su tiempo en hacerles compañía a los demás ó a ayudarlos, son las que más necesitan de tu ayuda y de tú compañía? </span></em></span></div><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;"><div align="justify"><br /></span></em></span><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;">¿Sabías que las tres palabras más difíciles de decir son: TE QUIERO, PERDÓNAME, y AYÚDAME? Las personas que lo dicen son las que realmente lo necesitan o lo sienten, y son a las que más debes valorar porque lo han dicho. </span></em></span></div><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;"><div align="justify"><br />¿Sabías que las personas que se visten de rojo, son las más seguras de si mismas? </div><div align="justify"><br />¿Sabías que las personas que se visten de amarillo, son las que disfrutan más de su belleza? </div><div align="justify"><br />¿Sabías que las personas que se visten de negro son las que quieren pasar desapercibidas, y necesitan de tu comprensión y tu ayuda? </div><div align="justify"><br />¿Sabías que tiene más valor lo que te cuesta hacer o decir que lo que te cuesta y tienes que pagar con dinero? </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></span></em></span><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;">¿Sabías que es más fácil decir lo que sientes si lo escribes que si se lo dices a la persona de frente? ¿Sabías que tiene más valor si lo dices de frente?<br /></span></em></span><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;"><br /></span></em></span><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;">Pero no creas en todo lo que te digo, hasta que no lo compruebes por ti mismo. </span></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;"><br /></span></em></span><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;">¿¿¿SABÍAS QUE SIEMPRE CUENTAS CONMIGO???... EN EL MOMENTO, HORA Y LUGAR QUE TÚ ME NECESITES, LLÁMAME... ESTARÉ AHÍ CONTIGO!!!!!<br /><br />"Algún día los locos moveremos al mundo... o ya lo estamos moviendo" </span></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-114546230061611310?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-1144706726422707322006-04-10T15:38:00.000-05:002006-04-10T17:05:26.490-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#cc0000;"><em><strong><span style="font-size:180%;">U</span>N DÍA <span style="font-size:180%;">E</span>SPECIAL...</strong></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span><br /><span style="color:#000000;"><span style="font-family:times new roman;"><em>Recuerdo la primera vez que me atreví a escribir.... Recuerdo que lo hice solamente porque quise regalarte algo diferente.... Y recuerdo que lo que escribí lo hice pensando en ti... Tan solo para ti.... Y claro, tú no te diste cuenta de ello, pero desde entonces solamente tú fuiste la verdadera persona a quien le dediqué esas palabras....</em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em>Así transcurrieron casi cinco años.... ¡¡Cinco años!!.... De todo ese tiempo tengo grandes y gratos recuerdos. Quizá fue la única época de la cual puedo decir que tuve una verdadera mejor amiga; alguien a quien confiarle lo más grande y más valioso de mi ser sin el miedo de que pueda ser herido o traicionado. De esa etapa de mi vida al menos puedo rescatar la oportunidad de haberla compartido contigo.</em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em>Pero claro, las historias nunca tienen un final feliz; de lo contrario solo serían historias de ficción. Ya no me importa que no me quieras volver a ver.... Lo único que temo es que llegues a olvidarme. Probablemente ahora solo somos otro par de extraños que no se animan a extrañarse: Por orgullo o cobardía, sé que ni tú ni yo volveremos a extrañarnos....</em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em>Aunque todo eso fue hace algunos años, no puedo arrancar de mi mente esta fecha tan especial, y lo único que deseo es escribirte para que sepas cuan importante aún eres en mi vida . Por supuesto, no puedo dejar que tú lo sepas.... No debo romper esa promesa, o al menos dejar que te enteres que lo estoy haciendo ahora.... Tú no debes saber que mis letras aún siguen siendo "tan solo para tí"....</em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em>Feliz Cumpleaños Chiquilla.... Felices 24... Felices 25... Y claro, no podía ser de otra manera, Felices 26.... Espero que tú también pases un día especial....</em></span></span><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#000000;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#000000;">Te quiero mucho Chiquita.... Nunca lo olvides....</span></em><br /><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#000000;"></span></em><br /><div align="right"><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#000000;">Diego Fabián</span></em> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-114470672642270732?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-1143147780128097512006-03-23T15:43:00.000-05:002006-03-27T12:28:00.153-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><strong><em><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">A</span> LA MEMORIA DE PAÚL, MI GRAN <span style="font-size:180%;">A</span>MIGO...</span></em></strong><br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span></span><br /><span style="color:#000000;"><span style="font-family:times new roman;"><em>“¿Qué harías si siempre que te enamoras tendrías que decir adiós? ¿Qué harías si tú quieres a alguien, pero tienes miedo de llegar a enamorarte y de necesitar a esa persona? ¿Qué harías si te enamoras de alguien, y tú eres para esa persona su primer amor? <strong>¿Qué harías si el día de mañana muriese tu mejor amigo?</strong> Pues yo quiero decirte que si mañana murieras, TÚ ESTARÍAS SIEMPRE EN MI CORAZÓN... ¿Estaría yo en el tuyo?...”<br /></em></span><br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-family:times new roman;"><em>Nunca pensé que todas estas preguntas realmente las iba a vivir… En especial la última… “¿Qué haría si el día de mañana muriese mi mejor amigo?”… Apenas ayer acabé por descubrirlo…<br /></em></span><br /></span><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Te estoy escribiendo a las 00:22 de la madrugada de este, el último día que te voy a ver… La verdad, no sé que decirte... Estos dos días me he pasado pensando y recordando mucho, muchísimo... y ahora ya no tengo palabras para contarte todo lo que siento al saber que mañana ya no estarás aquí, con nosotros… que ya no estará mi gran amigo: mi amigo de toda la vida…<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Flaco, me vas a hacer mucha falta… Estoy seguro que de ahora en adelante ya no será lo mismo. Voy a extrañar todas aquellas locuras y tonterías que solíamos hacer. ¿¿Te acuerdas aquella vez, en mi graduación del colegio, que con Édison y tú estábamos tan borrachos que terminamos bailando en ronda los tres?? ¿¿Recuerdas que, por ayudarme a acomodar las sillas, casi termino rompiéndote el labio con una de ellas?? ¿¿Y que al final terminamos rodando, tres pisos más abajo, y que después nos reímos de aquello??... Vaya, ¡¡qué tonterías no hemos hecho juntos!!<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Y ahora, en solo unas cuantas horas, ya no te voy a volver a ver!!!.... Me vas a hacer falta, Flaco… Ya no será lo mismo sin ti!!!!....<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Habíamos hecho pendejada y media –como diríamos si estuviésemos conversando juntos. En los quince de Gaby, con Omar, Carlos, Édison, tú y yo, peleándonos por aquellas chicas tan bellas que eran nuestras parejas de baile: Patty, Adriana, Marlene, tu hermana Silvana, mi hermana Gabriela… ¡¡Qué chévere grupo que hicimos ahí!!<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>¿Y en la fiesta del Bautizo de mi Yuly? Recuerdas que al final nos quedamos conversando y disfrutando juntos, casi el mismo grupo que habíamos formado años atrás… Y en el Aniversario de mis padres; aquella noche si que la pasamos de lujo!!!.... Bueno, en especial yo, que me la pasé toda la noche con tu hermana… Ja, ja, ja… ¡¡Cómo si ya hubiésemos sido cuñados!!… ¿Te habría agradado la idea de tenerme como cuñado, eh? A lo mejor no lo hubieses disfrutado tanto (claro, si me conocías tanto tiempo!!), pero creo que tampoco te hubiese disgustado… Y no podías haberte quejado, ¡¡sí casi fuiste mi primo!!... Acuérdate que un tiempo tú anduviste con mi primita Silvana, ¿ah?…. Claro, el Edi tampoco podía quedarse atrás, y él también andaba con mi otra primita, Cristina… ¡¡Par de robacunas!!… Después de todo, eran sus gustos… Yo no sé que les veían a ese par de niñas, ustedes, par de viejotes!!... Al fin y al cabo, todo quedaba entre familia… Si, entre familia, porque tú, Édison y yo éramos casi como hermanos.<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>¿Sabes algo? Siempre sentí que no era necesario vernos o mantenernos en contacto contigo y tu hermana día a día, o con mucha frecuencia… Es cierto que la mayor parte del tiempo ni siquiera sabíamos de la vida del uno ni del otro… A veces pasaban meses, o incluso años… Pero cada vez que nos veíamos, era como si no hubiese pasado un solo día!!! La alegría en mi casa era inmensa, todo un acontecimiento tu llegada y la de tu familia… Siempre sentimos gran cariño por todos ustedes… Y creo que ustedes también por nosotros… Ni siquiera el tiempo o la distancia nos han hecho perderlo!!!....<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000000;">Pero, a ti también te voy a decir lo que le dije a tu hermana alguna vez: me doy cuenta que después de tanto tiempo de ser amigos prácticamente conozco muy poco de ti. Suena extraño el que dos personas que se conocen desde niños jamás hayan estado juntos cuando más nos necesitamos: para celebrar los acontecimientos más importantes de nuestras vidas; para soportar los momentos en que nos hizo falta un hombro para llorar; para enfrentar las adversidades y seguir adelante, sin miedo al futuro. A mí me hiciste falta… Muchas veces me hiciste falta… ¡¡No sabes cuantas ganas tenía de verlos a ti y a Silvana en aquellos momentos!!... En especial, a finales del 2003 y durante todo el 2004, cuando realmente necesité de un verdadero amigo…<br /></span><br /></em></span><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Pero ya ves, el destino siempre nos tenía una jugada para mantenernos separados. A veces no teníamos ni un número de teléfono para llamarnos… ¡¡Y solamente por eso no pudiste estar conmigo en mi graduación de la U!!… Hubiera sido la alegría más grande el tenerlos a ustedes dos conmigo aquel día tan triste… Habría sido el mejor regalo que hubiese recibido durante aquella turbulenta temporada de mi vida!!!.... Pero no pudo ser, así como yo tampoco he podido estar en esas épocas en que tú también sentiste que se te caía el mundo… Ambos, tú y yo, fuimos ingratos en aquellos instantes el uno con el otro, pero ninguno de los dos teníamos cabeza para buscarnos y soportar juntos aquellos momentos… Ambos salimos adelante solos, pero juntos a la vez, porque siempre sabíamos que tú o yo estaríamos ahí, con solo pedirlo o susurrarlo!!!.... Ambos sabíamos que bastaba una llamada para hacerlo!!!<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Y ahora te vas, Flaco!!!.... Te vas y no vas a volver!!!!.... Flaco, ¡¡NO VAS A VOLVER!!....... Ya no será como antes… Si bien nos separábamos un tiempo, siempre había la seguridad de que nos volveríamos a ver… ¡¡Y ahora ya no tengo ese privilegio!!...... Mi hermana no supo como reaccionar cuando le di la noticia… Mi mamá se hecho a llorar como un paño de lágrimas… Mi papá casi entró en shock… Mónica tampoco pudo soportar las lágrimas… ¿Y yo? ¿Yo cómo reaccioné?... ¿Qué quieres que te diga, Flaco? ¿Cómo crees que reaccioné? ¿Acaso no te lo imaginas? ¿Acaso no sabes todo el cariño que te tengo, y aún así me preguntas cómo reaccioné?....<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Ese mismo día fuimos a visitarte, al igual que decenas de personas que se enteraron de la noticia… Tu mamá estaba destrozada; tu hermana, más tranquila, trataba de calmarla… Hasta ahora no la he visto derramar una sola lágrima... ¡¡Es una valiente!!.... Estoy seguro que se las está guardando para después, cuando ya nadie pueda verla llorar.... ¿Y tu padre?... Imagino como se sintió tu padre al enterarse, allá, en aquel país tan lejano e ingrato… ¡¡Si tú eras el orgullo de tu madre, de tu padre y de tu hermana!!.... Y claro, por qué no decirlo, ¡¡eras mi orgullo como amigo!!... No sabes como se me llenaba la boca de orgullo cuando les contaba a otras personas que YO tenía un amigo de toda la vida, que llevábamos veinte y pico de años de habernos conocido, que éramos casi como hermanos, qué tú y Silvana eran los mejores amigos que la vida me había regalado!!!..... ¡¡¡Qué orgullo decir que entre tú, Silvana, Gaby y yo, había toda una vida de amistad!!!.... ¡¡Qué tristeza sentir ahora que ya no podré seguir compartiendo mi vida contigo!!....<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>En fin, ha habido de todo estos dos días que he ido a visitarte… Gente que va solo por compromiso; personas que van porque le conocen a tu mamá, a tu papá o a tu hermana; gente que te conoció poco o te vió alguna vez en algún lugar… Incluso gente que fue a verte solamente porque sabían que tú eras nuestro amigo, y que poco o nada te conocieron… Pero también fuimos aquellos que tuvimos un real aprecio por ti y que muchos nunca lo llegaron a expresar; y personas a las que realmente llegaste hasta el fondo de nuestros corazones, y a las que nos duele tu partida hasta lo más profundo del alma y de nuestro ser…<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Hubo una chica que al verte ahí acostado, se hecho a llorar y a abrazar aquella caja en la que descansarás para siempre… probablemente era tu enamorada. Simplemente, dejó salir todo ese sentimiento de tristeza y de cariño que sentía por ti, y de impotencia al no poder hacer que regreses otra vez a su lado… No sabes la envidia que tuve de ella en aquel instante… Probablemente yo hubiera hecho lo mismo… pero no lo hice así… Tú sabes, Flaco, que yo no tengo la virtud de expresar mis sentimientos con la palabra hablada, pero que si lo sé hacer con la tinta plasmada en un papel… Y es por eso que ahora te escribo estas líneas: para decirte lo mucho que siempre te quise…<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>En unas cuantas horas iré a visitarte por última vez. Espero poder entregarte todo esto que siento y dejarlo junto a ti para que lo leas cuando todo este trajín termine… Espero, también, volverte a ver en algún tiempo más, cuando a mi me toque verme cara a cara con la muerte… Y espero, que ahora que estás allá con mi hermanito, puedas también llevarle mi recado de que él también me espere, que en poco tiempo nos volveremos a ver… Como ves, no estarás solo, mi hermano te espera allá... No te digo “Adiós”, porque eso solo se dice cuando la gente piensa que es la última vez que se despiden… Te digo “Hasta pronto, y que te vaya bien…”. Ya estaremos nuevamente en las andadas, allá, donde sea que tú estés… Y claro, volveremos a hacer nuestras locuras… Hasta tanto, cuida mucho a todos los que aún nos quedamos acá, en esta vida loca, lenta y sin pausa… En especial, a todos aquellos que te quieren y te recuerdan con verdadero amor y cariño…<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>¡¡No te olvides que tenemos un campamento pendiente al Cotopaxi, eh!!<br /></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Hasta pronto Paúl.... Hasta pronto, gracias y buena suerte....</em><br /></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Te voy a extrañar....<br /></em></span><br /></div><div align="right"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Con cariño....</em></span><br /></div><div align="right"><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></div><div align="right"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em></em></span><br /></div><div align="right"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>Diego Fabián</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-114314778012809751?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-1139005618712966072006-02-03T16:51:00.000-05:002006-02-03T19:23:04.733-05:00<div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><em><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">M</span>E <span style="font-size:180%;">A</span>RREPIENTO....<br /></span><br /></span></strong></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><em>Confieso que por un sueño aún no me he entregado</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><em>a la dulce herejía de los sueños.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><em>Confieso que no he encontrado opción al sufrimiento</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><em>ni a la soledad, ni al desamor.... ni a los sentimientos.<br /><br /></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Me arrepiento de haber profanado aquel deseo</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>de tenerte una noche aquí, a mi lado.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Me arrepiento de esperarte, de quererte y de adorarte</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>como el loco al que tienes a tu lado.<br /><br /></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Me arrepiento de encontrarte entre sus brazos</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>y de esperarte entre las llamas del silencio.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Del tonto susurrar de las palabras....</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>¡¡Me arrepiento, si.... me arrepiento!!....<br /><br /></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>No leerás las finas frases</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>que mi verso aún describe entre sollozos.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Ni siquiera entenderás por qué te escribo....</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Ni siquiera entenderás por qué te amo....<br /><br /></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>¡¡No!!.... ¡¡No me niegues lo que siento!!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>¡¡Quiero confesarlo y sentirme arrepentido!!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Quiero lastimarlo y quiero herirlo....</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Quiero ahogarlo, susurrarlo.... o al menos no sentirlo....<br /><br /></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Ahora estás con él, y yo solo en este cuarto</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>desgarrando el corazón sobre este lienzo....</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Me arrepiento, entonces, de haberme arrepentido,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>de haberte obligado.... y de que te hayas ido....</em></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:Times New Roman;"><em>Diego Fabián</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-113900561871296607?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-1137772463157612842006-01-20T10:38:00.000-05:002006-01-20T11:11:21.146-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#cc0000;"><strong><em><span style="font-size:180%;">N</span>O TE ENAMORES DEL <span style="font-size:180%;">A</span>MOR...</em></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><br /><span style="color:#000000;">Enamórate de alguien que te ame, que te espere, que te comprenda aún en la locura; de alguien que te ayude, que te guíe, que sea tu apoyo, tu esperanza, tu todo.<br /><br />Enamórate de alguien que no te traicione, que sea fiel, que sueñe contigo, que sólo piense en ti, en tu rostro, en tu delicadeza, en tu espíritu y no en tu cuerpo ni en tus bienes.<br /><br />Enamórate de alguien que te espere hasta el final, de alguien que sea lo que tú no elijas, lo que no esperes.<br /><br />Enamórate de alguien que sufra contigo, que ría junto a ti, que seque tus lágrimas, que te abrigue cuando sea necesario, que se alegre con tus alegrías y que te dé fuerzas después de un fracaso. </span></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><br /><span style="color:#000000;">Enamórate de alguien que vuelva a tí después de las peleas, después del desencuentro, de alguien que camine junto a ti, que sea un buen compañero, que respete tus fantasías, tus ilusiones.... Enamórate de alguien que te ame.... </span></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><br /><span style="color:#000000;">No te enamores del amor.... Enamórate de alguien que esté enamorado de tí....</span></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-113777246315761284?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-1137111809235852252006-01-12T17:35:00.000-05:002006-03-23T16:40:45.430-05:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;"><em><span style="font-family:times new roman;"><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:180%;">S</span>OLAMENTE ME PASA DE VEZ EN <span style="font-size:180%;">C</span>UANDO....</span><br /></strong></span></em></span><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:times new roman;color:#000000;"><em>¿Saben?, a veces siento las ganas de volver a escribir.... Prometí no volver a hacerlo jamás, pero las promesas también pueden romperse, y a veces -solo a veces- tengo la total intención de hacerlo y sentarme ante un lienzo de papel a escribir mis frases sin sentido, a plasmar y a dibujar ideas y sentimientos que -desde aquella última vez que la vi- ya no tengo ganas de sentir.....<br /><br />Hace mucho tiempo ya no escribo lo que siento..... hace un par de años que perdi la inspiración..... "El dolor pide calmantes, el sufrimiento reclama sentido"..... Esa tarde terminamos todo aquello que empezamos hace más de cinco años, y que suponíamos nunca iba a acabar.... Esa tarde..... Han pasado varios años desde aquella tarde...<br /><br />¿Y por qué les escribo esto???.... Simplemente porque no quiero a nadie más para desahogarme, para romper esa promesa.... Solamente porque ya no tengo -y ya no quiero- a nadie más por quien escribir..... Hagan lo que quieran con estas palabras...... Mírenlas, guárdenlas, o simplemente hagan como que nunca las leyeron..... Al fin y al cabo, se supone que yo ya no debo volver a escribir.....</em></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:Times New Roman;color:#000000;"><em>Diego Fabián</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-113711180923585225?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19314635.post-1135981055687189032005-12-30T17:14:00.000-05:002006-01-20T11:05:42.386-05:00<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">L</span>OS MEJORES MOMENTOS DE LA <span style="font-size:180%;">V</span>IDA</span></strong> </span><br /><br /><span style="color:#000000;">Enamorarse. Reírse hasta que te duela la barriga. Encontrar miles de emails cuando vuelves de las vacaciones (todos de publicidad). Oír tu canción favorita en la radio. Acostarte en tu cama y oír que llueve fuera. Salir de la ducha y que la toalla esté calientita.... Mejor dicho, salir de la ducha y que haya una toalla!!!....<br /><br />Aprobar tu último examen. Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves. Una buena conversación. Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado (siempre que no sean los desaparecidos Sucres!!). Reírse de uno mismo. Llamadas a la medianoche que duran horas (y cuando llega la factura se convierte en uno de los peores momentos de tu vida!!). Reírse sin motivos. Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. Despertarte y darte cuenta que todavía puedes dormir un par de horas más (aaahh!!..... que rico.....)<br /><br />Escuchar la canción que te hace recordar a esa persona especial. Ser parte de un equipo. El primer beso. Hacer nuevos amigos. Sentir cosquillas en el estómago cada vez que ves a esa persona. Pasar un rato con tus mejores amigos. Ver felices a las personas que quieres. Usar la chaqueta de la persona que te gusta y que todavía tenga su perfume. Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron. Mirar un atardecer. Tener a alguien que te diga que siempre te quiso. Compartir esto con alguien más.........</span></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19314635-113598105568718903?l=diegofabian.blogspot.com' alt='' /></div>Diego Fabiánhttp://www.blogger.com/profile/06890592371037400782noreply@blogger.com0